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Warnung vor Betrügern bei Aldi!
Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber du solltet es besser erfahren. Ich möchte dich vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
Und so funktioniert's: Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest. Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut. Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen Also sei bitte vorsichtig

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ... ... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite hart körperlich + Ich arbeite in großen Tiefen + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit + Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung + Überstunden werden nicht bezahlt + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich arbeite bei hohen Temperaturen + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung + Sie gehen lange vor 65 in Rente + Sie können keine Doppelschichten übernehmen + Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben + Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du? Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre...............

Sterbehilfe für Männer Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt : Wenn`s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand ! Ich will nicht leben- Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche genährt .Wenn ich in diesem Zustand bin ,dann schalte bitte die Maschine ab ,die mich am Leben erhalten.\\\" Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet . Die Blöde Kuh

Es gibt genau 6 Wahrheiten in Deinem Leben! 1.Du kannst nicht alle deine Zähne im Mund mit der Zunge berühren! 2. Du bist ein Depp,weil Du jetzt gerade Wahrheit 1 auspobierst. 3. Jetzt lachst Du, weil Du ein Depp bist. 4. Wahrheit 1 ist doch eine Lüge. 5. Du wirst das hier bald an andere Deppen schicken 6. Du lächelst immer noch !!

Du warst doch in der Schule gut in Mathe??? Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt: Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind!Und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Für die Lösung nach unten scrollen! Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!! Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

Der Schiss Der Geisterschiss: Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein \\\"Torpedoschiss\\\" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat. Der Teflonschiss: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Der Gummischiss: Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen. Der Spätzünderschiss: Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt. Der Schlangenschiss: Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss. Der Korkenschiss: Auch als \\\"Schwimmer\\\" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Der Wunschschiss: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen. Der Feuchte-Backenschiss: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass. Zementblock- oder \\\"Oohh Gott! Oohh Gott!\\\"-Schiss: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen. Der King Kong- oder Kommodenschiss: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase. Der Explosionsschiss: Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.